Des-ca-je-te

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Vamos con amiga al shopping en busca de jeans. Ella busca un modelo en especial "con pinzas atrás que te levantan el culo" que sólo consigue en determinadas marcas y, encima, en Argentina. Yo busco.... cualquier cosa que me entre.

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Zara, H&M, Stradivarius, Sfera, Bershka, Springfield, Blanco y demás baratijas y las pinzas que no aparecen y los talles ínfimos que no me pasan las caderas. Nos reimos en los probadores de los cortes patéticos. "Dejemosnos de joder. Vamos a las marcas".

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Primer local que entramos y las pinzas ahí, colgaditas en el perchero que expone los modelos; y el 46 ahí, esperándome para hacerme feliz.

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Terminé comprando el jean más caro y sofisticado de mi vida. Ahora lo sabemos: la dueña de *El Secreto* no es Rhonda Byrne, sino Salsa y su vedette de push up en los glúteos y push in en la panza.

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Felices y emocionadas hasta casi las lágrimas dado el hallazgo, esperamos a nuestros respectivos maridos (quienes recibieron cada uno 3 boxers de colores fuera de lo común y diseños cooles). Llega concubino de amiga y ella, feliz cuenta:

_No sabés gor, conseguí el jean que busco hace meses! Estoy re contenta, es divino, un poco caro, pero bueno, me queda div-

_Cuánto?

_Eh... caro, pero es lo que necesitab-

_ Cuánto "caro"? 45?, 50?

_... 70, pero es espectacular.

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Llega concubino de quien suscribe y ella, feliz cuenta:

_Ay boludo, no sabés el jean que adquirí! Me queda pintado, levanta atrás y comprime adelante, talle alto, retro, divino mal mal. El precio, nada... yo después repongo los ahorros.

_Uh...

_ Pero ya vas a ver cuando me lo veas pues-

_Cuánto?

_Nada, un poco fuera del presupuesto pero no sabés, me siento esplénd-

_Pompina, cuánto?

_Na, yo igual después repongo

_CUÁNTO?

_75

_CUÁNTO?!?!

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...

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_Y nos compraron los calzones para justificarse?

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Aleccionando

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Entre mujeres hay un código que no se debe romper NUNCA y es el de no preguntarle a otra JAMÁS si está encinta.

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1) Si lo está, tenés que esperar que te lo cuente ella, porque

2) si no lo está, la hacés sentir mal.

3) Y si está a reventar de 9 meses no es necesario indagar nada, vamos che.

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La próxima vez que alguien me pregunte si estoy embarazada voy a retrucar con cara triste: no, es un tumor. A ver quién se siente peor ahora.

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Después están los que se creen unos graciosos bárbaros. Por lo general son conocidos que, en pleno conocimiento de tu decisión de no reproducirte, insisten con sorna: "y? ustedes para cuándo? jeje". Ya no voy a sonreir como una pelotuda como siempre, ahora voy a devolver la granada: cuando me cure el cáncer.

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Cuando le conté esto a C (quien es muy flaca y a quien la gente cuando la cruza no resiste el comentario tan gastado como patético "che, un poco más y desaparecés vos, eh!") me confesó que le falta muy poco coraje para responder "y sí, el Sida me tiene mal".

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Una vez una clienta me preguntó si estaba "de bebé". Cuando con la correspondiente cara de orto le dije que no, se puso nerviosa e intentó salvar la situación hundiéndose aún más: "ah... es que... con esa camisita..."

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Como cuando creen que "vos no sos gorda, vos sos grandota" es un consuelo. Lo escribo y me estremezco. Ser gorda es transitorio, ser grandota es *lo peor* que te puede pasar.

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Bueno, listo.

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La chatitud genera sensación de encierro

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Hay gente que entiende todo, y hay otros que... bueno.

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Hay un post del año, qué? 4 a.c., ponele, en el que afirmo estar a favor del aborto.

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Y hay un anónimo que ayer me dejó un comentario que decía algo como "mirá si tu mamá hubiera pensado igual". Ay. No sé, hasta me daba paja tener que pensar una respuesta. Otra vez la historia de la minita y de la gente con la cabeza cerrada y de los católicos. De la gente que no entiende nada, bah. Después concubino me acusa de ser una hija de puta intolerante, pero no soy yo, es el mundo que me provoca.

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Coincidir con la despenalización del aborto no quiere decir que a partir de ahí *todas* las embarazadas tengan que interrumpir sus gestaciones. Pero claro, la gente chata entiende eso, y te comenta que mirá si tu vieja hubiera pensado una horrorosidad como la tuya.

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By the way, mi madre, de hecho, opina igual que yo.

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Jimmy

A ver, acá tenemos un problema... Alguien me está jugando sucio y se quiere quedar con todos mis ahorros otra vez. Pero la puta que me parió, mierda.

Las nenas in da house

(blogger no me deja subir ni una sola foto y la reputísima concha que lo parió)

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C me había preguntado si la iba a abrazar cuando la viera en el aeropuerto. La abracé, claro, y se me largó a llorar de emoción (yo me hice la re macha, ojo). En casa desempacaron una docena de Havanna que pasearon durante un mes por toda Europa y otra docena Clight de mango (te acordás cuándo te conté de C y los regalos personalizados?)

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Se me hicieron las casachaucha, me obligaron a hacer shopping, probaron el oporto, oficié de guía turística, nos reímos con la loca de mierda, me dijeron que soy la Tana Ferro (volveremos sobre esto), nos hicimos las cooles y fuimos a Serralves ("porque lo primero que aparece en imágenes cuando googleás Porto es la palita roja"), nos reímos más de lo que una persona normal puede soportar, y se olvidaron una bombacha en la soga. Y me hicieron muy feliz.

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Cuando las dejé en la puerta de embarque el domingo, lagrimeamos las 3. Igual, la posta fue camino al auto para volver a mi casa: la sensación de "me quedo sola otra vez" me inundó por completo y no aguanté. No me quiero volver a Posadas: quiero que todas vengan a vivir acá.

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La felicidad tiene cara de reencuentro

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Mis amigas se están pegando tamaño viaje por Europa y como broche de oro eligieron Porto.

La semana que viene me voy a intoxicar de amistad y cerveza durante 6 días. No me busquen porque no-me-van-a-en-con-trar.

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Anoche me chateó: me vas a abarazar cuando me veas puta de mierda?

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_ Acá no hay bebidas de pomelo, creo que no lo conocen
_ Pará, cuál es el pomelo?
_ Uno amarillo, que parece una naranja. Que las abuelas, ambas dos, lo cortaban a la mitad y le ponian azúcar y te lo daban con una cuchara ... (por qué?!?!?!)

_ Ah, creo que me lo confundo con otro amarillo más grande que mami come a veces
_ No hay otro amarillo más grande
_ Sí, hay
_ El otro es un melón y si te lo confundís con un melón tenés un problema grave, sabelo
_ Sí, sí, ese! Melón y pomelo, siempre me confundo. Eso y los ciervos que tampoco tengo muy claro cuáles son.
_ El pomelo es un asco igual, no vale la pena tenerlo en cuenta

(...)

Odio las zanahorias! tienen gusto a algo que no es comida, si la gente no supiera que son comida, no las comería, estoy segura.

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5 años

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La crisis de angustia se caracteriza (...) por la aparición aislada y temporal de miedo o malestar de carácter intenso. Este miedo intenso se acompaña de alguno de los síntomas somáticos o cognoscitivos de la ansiedad (...) como la sensación de ahogo o falta de aliento. La crisis se inicia de forma brusca y alcanza su máxima expresión con rapidez (habitualmente en diez minutos o menos), acompañándose a menudo de una sensación de peligro o de muerte inminente y de una urgente necesidad de escapar.

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Hace unos días me volvieron las crisis de angustia. Incapacidad para llenar los pulmones por más bocanadas que tome. No tengo miedo de morirme sino una bronca descomunal por no poder tener el control de algo tan básico como respirar. Bronca que se intensifica con el paso de los minutos, al tiempo que la crisis se acentúa notablemente. Antes me enfurecía y lloraba; ahora me lo tomo con soda y, si bien sufro y me pongo de mal humor, sé que en alguno de los 100 intentos, me va a llegar el aliento revitalizador.

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Hacía un tiempo que ya no. Tampoco encontraba motivo aparente para los recientes episodios, hasta que, claro: falta poco para el 8.

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Sé a qué se debe, la psicóloga me lo explicó muy claro: "intentás traerlo de vuelta mediante la imitación de su respiración durante los minutos previos a su muerte". La imitación de su respiración esa mañana en que la enfermera le tomó la presión y dijo "está en 3, ya falta poco" y yo que le acariciaba la mano derecha y mi hermana, del otro lado de la cama, la izquierda, y esas bocanadas ya inconscientes y cada vez más espaciosas y pensar "bueno, esta debe ser la última" y no, a los pocos segundos venía otra más esforzada, pero otra al fin, y "ay, esta sí debe ser la última"; hasta que sí, a las 9 y 10 fue la última.

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Me la doy de superada con el tema ataques de pánico (con lo otro no), de I´ve been there, honey, de sufro pero la remo, y me la bancaré estoica hasta el 10 más o menos porque, estoy segura, antes no se me va a pasar. Y como soy una perra frívola consumista asumida, mañana me voy a hacer shopping para despilfarrar lo que gané después de trabajar 22 días sin franco. Sí, no puedo respirar bien, pero necesito botas, carajo.

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Review

Al final no hubo cartera porque me dijeron que con concubino de accesorio era suficiente. Yo obedecí, claro.

El batido, ahora que veo las fotos, resultó sobrio. Eso que tomé lecciones vía youtube sobre cómo hacer un beehive digno pero bue, a veces me hago la viva y después no me la remo ni yo misma. Mejor, me hubiera sentido aún peor rodeada de tanta planchita.

Tampoco hubo labios rojos porque cuando me probé el labial que compré en el chino de la vuelta por 1 euro, parecía un payaso. A ver, literalmente un payaso, así con la boca grande y roja. No entiendo. Era ése o 20 mangos en uno de marca: una decisión acertada.

En la iglesia, hubo un momento en que casi me emocioné. Cuándo me convertí en este monstruo cursilero y ridículo, lo desconozco. Dato: el arroz no existe más. Ahora se tiran pétalos de rosas. Además repartían unos frasquitos divinos para hacer burbujas que, demás está decir, no soplé una sola vez allí sino que me lo robé para burbujear en casa sola de a ratos. mencantamal.

El chal (perdón) fue necesario dadas las condiciones climáticas, de las que algunas invitadas no se percataron y el staff de wedding planners les acercaban en una cajita uno a tono con el vestido que lucían. Me lo RE perdí.

No tomé vino. Tampoco me dieron Coca, sino jugo de naranja (?). No chupé nada, comí moderadamente porque la comida gourmet y yo no pertenecemos al mismo universo, pero me devoré el mini postrecito bomba sabor dulce de leche.

Los zapatos me ma-ta-ron. En determinado momento tuve que concentrarme para no llorar. Pero llorar en serio, eh. Ese fue el punto de inflexión en el que decidí revolear el glamour y calzarme esas ojotas que repartían para casos como el mío (hoy es martes a la noche y todavía tengo 2 ampollas). A los 10 minutos nos fuimos, por suerte.

Fashion Emergency

Tengo un casamiento al que no quiero ir. El sábado a las 15.30 hay que estar en la iglesia de mierda (aborrecemos las ceremonias religiosas de cualquier índole por sanateras, aburridas y humillantes), viajar 1 hora y pico hasta el medio de la montaña y después lo peor de lo peor: sociabilizar con semi desconocidos; *sonreir*, aún cuando los zapatos me estén haciendo sangrar; tener que repetir incansablemente "no gracias, no tomo vino"; contener las ganas de meterme en el auto y volver a mi cama, pues el domingo tengo que trabajar 10 hs seguidas.

(l)

Ahora bien, el motivo de la presente es otro. Hace bastante dejé de lado los escotes matadores y elegí la onda vintage/retro cuando de outfits para fiestas se trata. Pero la mala onda con este evento en particular y sus asistentes no me permite pensar con claridad. Este vestidete de la foto también amerita batido en la cabeza? Si no qué? Uñas y labios color carmín? Había visto unas pulseras azules lindas en Blanco, pero cuando las fui a buscar (típico) no había más... y ahora? Y para el frequete tengo un chal (qué palabra del orto) enooorme divino color gris oscuro/plateado... da? Ay, no entiendo nada. La situación me desborda. Ashuda, please.

(l)

Ahora que veo, me queda corto! La onda es abajo de la rodilla. Y ahora?!
(l)

Cartera NO HAY. Queda como el culo ir con las manos vacías, literalmente, pero argumentos a mi favor me sobran: 1) no tengo un sobre azul para combinar; 2) ni amigas que me puedan prestar uno; 3) ni ganas de salir a recorrer la ciudad hasta dar con el indicado; 4) ni más plata para gastar.

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No digan nada: los zapatos son lo más, lo sé. Compensan la falta de cartera?
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(ç

Tengo la leve sensación de que si estuviera flaca, nada de esto (salvo la parte religiosa) representaría un problema, sino que iría con orgullo a pavonear mi esilizada figura, haciendo gala de la máxima: existen pocas cosas peores que una gorda adelgazada.

()l

La guerra eterna

Desde julio estoy yendo al gimnasio. Pero qué lindo, qué pileta, cuánta vieja gato, cuánto famoso portugués, qué conche. Bueno ya, confesemos: voy a ese porque me beneficio de un más que importante descuento dada la profesión de concubino (qué ratona).

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Cuando el primer día le dije al profesor que pretendía bajar por lo menos 20 kg. me dijo "si... en un año". Lo desprecié y me reí por dentro: en 5 meses, a razón de 1 kg por semana. Ya van 2 meses de rutina DIARIA y sólo perdí 3.

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Mis amigas me alientan "pero ponete contenta que esos son kilos bien bajados, que no los vas a recuperar". Concubino también es optimista: "aparte estás creando masa muscular, que pesa más que la grasa". Yo no quiero músculo, quiero pesar 65 sin parecer un travesti.

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Sí, qué se yo, me volvió a entrar un jean que era imposible, tengo menos panza, bueno, lo normal, loco, hace 2 meses que sudo cual cerdo de lun a vie, camino 45 minutos en esa cinta nefasta, pedaleo otros 15 en la bici fija y después levanto pesas. *Algún* cambio tenía que haber. Pero esta lentitud no me incentiva un carajo, no me importa si es peso bien o mal perdido, yo quiero pesar esos 65 ma-ña-na.

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En los gym de hometown nunca levanté una mancuerna que superara los 3 kg. Acá no me permiten sino a partir de 4. Si me quejo, el profesor me pone en ridículo y se me ríe y claro, hace que termine llorando en el auto en el camino de vuelta a casa y la gente que camina por la vereda me mire.

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Deseo tener la fuerza de voluntad necesaria para llevar adelante una anorexia como se debe. Pero no, soy una gorda desesperada que sucumbe fácilmente ante la mínima sensación de hambre. O bien el coraje suficiente para meterme los dedos y deshacerme de la última ingesta; pero no, sigo siendo una gorda cagona con terror a las consecuencias. En su defecto, me empastillo con productos naturales.

(l)

Aleccionando

Agrego al FB a una compañera de primaria/secundaria. Me cae bien. Pero. Hay un album llamado "Feliz Encuentro de Jóvenes". Cumplo en informar a mi hermana sobre esta delicada situación y agrego:

Pompina: ay, y hay algo peor ........... usa remeras!
Hermana: obvio
Pompina: pero no se usan más remeras a partir de los 11 años! BASTA! se usan *remeritas*, q es diferente
Hermana: la gente que dice *jóvenes* y *encuentro* en la misma oración, es de iglesia y usa remeras.

(k)

El principito

Mi sobrina tiene *rulos*.

Picnic

Concubino partió hace una semana con un par de amigos en una recorrida en jeep por toda la costa portuguesa hacia el sur.

(l)

Recién me di cuenta que desde entonces no prendí una sola hornalla. Ah si, una vez para hervir un huevo. Sobrevivo a sandía, sanguchitos, galletas de arroz y atún en conserva. Pero estoy bien, eh. Todavía no pasé por el McDrive.

(ç)

“Ser de Aries es una actitud” II

Amante de la intimidad. La independencia es la preocupación principal.
(A)
Es muy territorial y su área de influencia habitual está com los hombres. Así que, digamos, si en una fiesta la gente se divide por sexos, como suele suceder, Aries seguramente no es de las que ayudan en la cocina sino que se queda dando vueltas por la parrilla, se sienta en un taburete en la barra, compite por la mesa de billar, degusta cigarros y coñac, o se queda con los hombres haciendo cualquier cosa (ay)
(A)
(…) los hombres fuertes y viriles son el ideal físico de la Aries poque le ofrecen la promesa de sexo brusco que ansía. Sin embargo (…) también deben ser del tipo silencioso (…) Aries evita las personalidades dominantes y examina los tipos que le aportan algo pero que, al mismo tiempo, son pan comido, de modo que ella siempre pueda hacerse valer (…) A diferencia de muchas mujeres, no tiene una lista enorme de requisitos que debe cumplir un hombre.
(A)
(…) lo que busca en una relación es “que funcione”, que se adapte a su veta de independencia y, al mismo tiempo, satisfaga sus necesidades básicas de compañía (…) incluso cuando está perdidamente enamorada, la Aries típica se resiste a casarse o a establecer ataduras legales.
(A)
La convivencia con un modesto hombre corriente, que no le haga exigencias indebidas, favorece, en realidad, su búsqueda permanente de mayor libertad.
(A)
En realidad, sus relaciones heterosexuales serias y prolongadas pueden ser relativamente reglamentarias, y el hombre se convierte en la presencia maternal y cuidadora. Porque hay que decir quer la Aries típica carece, en cierta forma, de instinto maternal, lo que ayuda a explicar porqué a menudo busca un hombre que la proteja fuera de la alcoba (...) Después de todo, Aries no invierte el corazón sin esfuerzo. Cuando encuentra una pareja con la cual comprometerse, hará todo lo que haga falta para proteger y conservar esse vínculo.
(A)
Del libro Sextrología, de Starsky - Cox
(A)

Ahora entiendo TODO

La mujer Aries, La original - El signo de la identidad sexual

(A)

(A)
(…) renuncia a todos los símbolos femeninos que la mayoría de las mujeres consideraria esenciales (…) Va donde van los hombres. Hace lo que hacen los hombres (...) Su hombre ideal es un individualista consumado, con escasas necesidades emocionales.
(A)
La mujer Áries es la personificación de la masculinidad en forma femenina (…) es un ser que inspira respeto y pone en tela de juicio el mundo de los hombres (…) se ve en apuros para hacerse y mantener una identidad en una sociedad que, en la historia reciente y sólo en algunos raros rincones del mundo occidental, apenas ha empezado a permitir que la mujer tenga todos los derechos y privilegios de los que gozan los hombres (...) procura su retirada elegante del dominio de los hombres y se niega a cumplir con la visión que el mundo tiene de la mujer como criatura de sometimiento. Su aislamiento característico no se debe en realidad al hecho de que “quiere estar sola”; no, tiende a evitar especialmente la compañia de otras mujeres porque se percibe, y quiere que la perciban, como alguien que se destaca: no tanto porque no es como las demás, sino porque no hay casi nadie como ella.
(A)
En la mayoría de los casos, se trata de una mujer guapa y muy segura de sí misma que es más una solitaria distante que una marginada social (…) La califican desde muy joven de “feminista” cuando, en realidad, tal objetivo político no puede estar más lejos de su mente. Aries no tiene planes más que los propios (…) Mientras todas las Evas se mantienen al margen en medio de risitas, es a ella a la que los chicos se comen con los ojos (...) Desarma por la capacidad que tiene de ser “otro de los muchachos” más que ninguna otra chica (...) como se enorgullece ser única, original, proyecta un aire de superioridad que provoca desprecio en las otras mujeres cuyos símbolos femninos y risitas sociales no puede evitar encontrar estúpidos. (jiji)
(A)
(…) como exige tan poço de la vida, tiene derecho a lo que reclama, ya sean propiedades, oportunidades, posiciones de poder o personas (...) No necesita sino que exige, sobre todo atención… eso y que la dejen afirmar su férrea voluntad.
(A)
Aries se identifica con el padre. Es la versión femenina de él. (…) Ve en el padre una figura que disfruta de perfecta autoridad e indiscutible libertad en la vida familiar. “Esto es lo que quiero” piensa ella (...) las niñas carnero sienten algo así como compasión, por muy débil que sea, por su madre (…) le tiene lástima por haber subyugado –tal como ella lo ve- sus propias necesidades a las de su esposo, algo que la niña Aries está decidida a no permitir nunca.
(a)
Del libro Sextrología, de Starsky - Cox
(a)

BCN 2009

El lunes al mediodía tenía una única certeza: Barcelona no es una ciudad, es un horno.

El jueves a la noche tenía otra: fue la última vez que puse un pie en España y los españoles y su malaeducación se pueden ir bien a la concha de la lora. Le digo a mi amiga que me da verguenza hablar “en argentino” en el metro porque sé que nos odian. Me responde “me da igual, es recíproco”.
(ç)
El ambiente de *gran ciudad* me rejuvenece, las metrópolis me hacen sentir ciudadana del mundo. Amo tener que correr para alcanzar el metro, cruzar las esquinas con 200 apurados más en simultáneo, amo tener que hacerlo a diario. Amo que haya vistas como esta y poder observarlo todo desde el silencio cuando uno se aleja del corazón de ese caos tan delicioso.

A vos te hablo, exagerada: date cuenta que 866 fotos cuando tenés 25 kg. de sobrepeso, se convierten en un problema.
(ç)
Aprendamos todos: cuando alguien (turista) te pide que le saques una foto, encuadrás a la persona en uno de los laterales y el resto del área es para el paisaje/monumento/whatever. No como el ridículo que centro mi bella figura *tapando* lo realmente importante. Si me apeteciera una foto en la que la protagonista fuera yo, me sentaría en este sillón y dispararia hasta que se acabara el rollo.

Tu marido quiere conocer la cancha del Barça y el museo y la poronga y resulta que el campo no es sino (literalmente) *tierra* porque están cambiando el césped para la temporada entrante. “Paciencia” dicen en Portugal. Ah, y Messi las pelotas, mi corazón es de Tévez.
v
Ahora leo Haruki Murakami. Las veces que estuve en España no tuve tiempo de proveerme de suficiente material de lectura en lengua madre porque leer en português no me atrapa ni se me hace placentero. Pues bien, volvi con tres ejemplares de lo más dispares; soy feliz con poco. Bueno, no tanto.

Entrar a FNAC es simple: yo rumbeo hacia la parte de libros y concubino hacia juegos de PlayStation y tecnología. Pero, a veces, como el jueves, mientras decido cuál de los 6 libros que pre-seleccioné me permite mi ajustado presupuesto, él me engaña y al rato aparece con un paquetito envuelto para regalo y “te vas a desmayar cuando veas lo que te compré”: desde que llegué no dejo de escuchar las Obras Incompletas de mi otro novio, el Andrelo.
(ç)
En el viaje hacia el aeropuerto concluyo que sí, aunque sea territorio español, Barcelona es enamorable. Y concubino también.

(ç)(ç)

Alivio

Todavía no me vino, pero ya no me preocupa.

Y para festejar me clavé dos tostaditos de jamón y queso. Tomá.

(l)

1) Me debería haber venido el jueves. Hoy es lunes.

2) Me acabo de bajar medio litro de té de arruda, cuyo "efeito é fortemente efetivo para provocar a menstruação. Durante a gravidez a arruda tem um efeito sobre o útero estimulando as fibras musculares, provocando-lhes a contração, ocasiona uma hemorragia grave, às vezes o aborto e ate a morte."

3) A la tarde me compro un evatest.

(A la noche me suicido)

(ç)

Ojo conmigo, eh

A la de la ventanilla de Ryanair del aeropuerto de Girona, le deseo, desde el fondo de mi corazón y con todas mis fuerzas, un largo, solitario, desesperanzador, y doloroso cáncer terminal (en el orto, una a una, te vas a meter las tarjetas de crédito que me revoleaste, perra maleducada). Cuando venga el genio, voy aprovechar uno de mis 3 deseos en eso. Entendeme que no es un mero enunciado, es algo que quiero que pase, que *tiene que* para que el mundo sea justo, para equilibrar el orden del universo, y porque se lo merece, por piojosa deforme, por hacerme lagrimear y arruinarme el final del viaje a Barcelona.
(l)a
Y a ese que también me hizo llorar en el trabajo, justo el dia anterior a mi cumpleaños también lo castigué: lo sigo saludando, pero ya no le sonrío más. Desde ese dia nunca le sonrío.
(o)
La gente se hace la loca, y después la hija de puta es una. No jodamos.

(l)

Razón por la que “losasados” me nefregan

Más que la carne grasosa, lo que a mí me da náuseas es llegar a una reunión com amigos y al atravesar la puerta, la escena nefasta de siempre, en todos lados, en Argentina y acá en Porto: los tipos chupándose alrededor de la parrilla y las mujeres hacinadas en la cocina, delantal calzado, cortando el tomate para las ensaladas. La puta que te parió. Les regalaría un ejemplar de "Memorias de una joven formal" a cada una con un moño de essste tamaño, aunque temo que jamás lo entenderían.
(l)
Sabés por qué odio los asados? Porque parece haber una convención social que confina a las mujeres a sudar en la cocina al calor del vapor de las papas hirviendo, y lo que es aún peor: ellas se muestran orgullosas de pertenecer a las filas de ese estereotipo.
(l)
Por eso evito este tipo de reuniones e invento excusas no convincentes, pero poco me importa porque la gente que se junta a hacer asados y le parece normal que los tipos rodeen al asador con la copita de vino y cada tanto den vuelta el choricito para que se dore del otro lado, al tiempo que las mujeres pican lechuga mientras “chusmean, porque eso también es cosa de mujeres”, nunca entiende nada. NADA.
(l)
“(…) por la ventana veía la pared del cuartel de bomberos y otras cocinas donde, otras mujeres frotaban cacerolas o pe­laban verduras. Cada día, el almuerzo, la comida; cada día lavar platos; esas horas infinitamente repetidas y que no lle­van a ninguna parte: ¿viviría yo así? (…)” Simone de Beavoir

(l)

Ves que no necesito hijos?

Re al principio de la relación le pregunté a hoy concubino, qué lugar del mundo elegiría conocer si tuviera un pasaje pago y abierto. Te acordas?

(ç)(l)
El 28 cumplió 26 y si bien no me dio el cuero para Eurodisney, sí logré dos aéreos a Warner Madrid casi regalados + promo ofertón, justísimo para esa fecha. Culo y medio. Así fue como a las 5 am del sábado estábamos embarcando y horitas después ya temía por mi sistema cardíaco aferrada con las uñas al carrito (?) de una montaña rusa.
(l)

(l)
A este respecto, oigan: los que equiparan sus emociones a uno de estos aparatos de la muerte (“me siento como en una montaña rusa”, ponele) es porque a) están claramente al borde de sufrir un paro; o bien b) nunca se subieron a una *verdadera* montaña rusa.
(l)

La caída libre, el ruído ensordecedor de los rieles, el viento a 200 km por hora en la cara, el despegarse del asiento esos centímetros y sentir que, efectivamente, se está en el aire, y tambaleándose en cualquier dirección… Adrenalina my ass; yo no disfruté un sólo momento. Miedo y paren esta mierda que me quiero bajar. Pará, no estaba esperando una calesita, no soy la típica minita (nos conocemos, loco) pero tampoco tantísima violencia y tensión juntas en tan pocos segundos. Supongo que el trip habrá durado menos de un minuto, pero desde la primer caída en ningún momento dejé de pensar en los pasajeros de Air France. Nunca.

(l)
Otra: bien en el recto me metí esa idea de que los parques de diversiones de este estilo son atracciones infantiles. De cinco áreas temáticas, cuatro son para mayores de 14. Seriamente. No reparaste que para subir al 90% de los juegos tenés que superar el metro 35?. De qué chicos me estás hablando? Como Shrek que, digan lo que digan, tampoco es para niños: no te diste cuénta de la cantidad de referencias sexuales explícitas que tiene el guión?, ni siquiera amerita una lectura entrelíneas, es clarísimo. Ojo.
()(l)

Yo, como buena looser asumida, solo disfruté la zona infantil y a las pruebas me remito (me odio).

Ruleta rusa/montaña rusa/vodka puro. Qué onda los rusos y los extremos?

(l)

Pena II

Mi hermana debe haber tenido, como yo, la misma sensación que el 9-10-2004, pero no me lo dice, no nos lo decimos. Me manda un mail.

(o)

Pena

Grito "no!" y me tapo la boca, y antes que concubino llegue a ver qué me pasó, las lágrimas me brotan incontrolablemente. Concubino no se asusta por el grito sino por la velocidad a la que me late el corazón cuando me abraza y entiende todo cuando le muestro la pantalla de la pc. Se asusta en serio y yo no puedo parar de llorar. Lloro durante la cena y ahora otra vez frente a la pc. Y voy a llorar en la cama. Y mañana cuando camine en la cinta del gimnasio.

(o)

La sensación fue la misma que el 9 de octubre de 2004. La misma cuando papi, Mazzone y Guinzburg. Hoy otra vez esta intensidad de dolor tan profundo, de incertidumbre y bronca porque quienquiera que sea el verga que elige quién se va y quién se queda viene meando fuera del tarro hace tiempo. Cuatro veces en mi vida esta sensación; estas cuatro.

(o)

"Fernando quería que hiciéramos una fiesta después de cremarlo, así que haremos una fiesta en su casa y con sus amigos. No quería que lloremos porque él había sido un tipo feliz. No quería ningún mensaje triste." (Carlos Perciavale).
(p)

Quiero agrandar la mini colección que tengo de fotos de Fernando en la pc, y como no me permite "ñ", cuando intento guardar esos ojos (que ilustran la nota de Clarín) del puto lindo con una sillita en la mano, la pc opta por lo más parecido: "pena". Eso, pena.

(o)

bloggear

Hace unas noches soñé que tenía en brazos un bebé hermoso, suavecito, con re olor a bebé; yo lo abrazaba a más no poder y la sensación era extraordinaria. El bebé era Lorenzo. A lo lejos veía venir a Loli enojada, sacadísima, y más atrás Perica (?) que la calmaba: "está todo bien Loli, Pompina es buena mina" (??)

(ç)

La mismísima noche siguiente soñé que tenía en brazos otro bebé, también precioso. Era Bau, pero en este caso yo tenía pleno conocimiento que era mi hijo. MI hijo.

(p)

Quiero.Quiero.Quiero.

Alacena

Manteca por ejemplo. Odio comprar manteca, siento que es plata tirada, un ítem absolutamente innecesario, mi heladera no necesita grasa empaquetada. Me arruina la ida al super que concubino deposite una en el carro. Ponele que me pinte una torta o galletitas o esos pecados... ok, ahí manteca.

(ç
Cosas que, si viviera sola, jamás encontrarías en mi cocina:

manteca

crema de leche, leche

queso untable/blanco/por salut

pan

pescado

partes de pollo que no sean pechugas

carnes rojas

dulce de leche

maiz para hacer pochoclo

lechuga

berenjenas

manzanas

ketchup

Seven Up/Sprite

porotos/lentejas

(ç)

Cosas que sí:

quesos duros

pechugas de pollo

tés

tomate perita

arroz y fideos de arroz

aceitunas rellenas con morrón

ah, morrones

y cebollas

y papas para hacer al vapor con cáscara

melón y sandía

choclo enlatado

mayonesa

... no mucho más

(l)

Cochinadas

En esos días yo era tan no yo. Todas las contestaciones y caras de orto que me guardé en ese momento me siguen doliendo hoy. Y no de rencorosa hija de puta, eh. Peor, mucho peor: de tonta cobarde.

ff

No te das cuenta lo hueco que suena "lo siento mucho"? No te escuchás lo patético que quedás cuando decís "mis pésames"? Sabés lo que quiere decir pésames? Sabés lo que me pesa? Las pelotas por el suelo me pesan. Las pelotas por gente burda, grosera, común y ordinaria como vos y los puños apretados para no bajarte los dientes, me pesan. Me da vergüenza ajena cuando la gente dice esas cosas. Y la vergüenza ajena me violenta de sobremanera.

(l)

Ese día aparecieron en el velorio minas que yo no veía (por suerte) desde el último día de quinto año. Fueron avisadas por otra looser y llegaron para darme el pésame y decirme que lo sentían. No te pusiste a pensar que si perdimos contacto hace 5 años fue por alguna razón?. Nunca entendí porqué la looser 1 supuso que debía poner en conocimiento de la situación al resto. Metete en tu vida y hacétela poner, la re putísima madre que te parió. Tengo la casi certeza absoluta que lo hizo "por respeto" y formalidad; pero gente como ellas no entiende que las formalidades son obscenas. No te das cuenta lo triste que sos? No, no se da cuenta, pero tampoco es excusa, carajo.

l(

Quiero que sea octubre de 2004 y cachetear a tanta, tannnta gente. Ser una maleducada, decir malas palabras y mandarlos al coño de sus putísimas madres. No los voy a acomodar, pero por lo menos no se me van a acercar más. Ni para las formalidades.

l(

No me peguen, soy Giordano

Ay chicas, no puedo responder a sus duras mas bienintencionadas críticas ahí en la cajita de los comentarios; esto amerita post.

(p)

Eso de "de 10 a 14.30" aunque literal, no es algo de todos los días, sino más bien de una vez por mes: cuando es fin de semana y querés aprovechar tooodo ese sol que no podés tomar de lunes a sábado por motivos laborales. Si, ya sé que está mal. Sepan me carcome la culpa y me taladra la cabeza (y el corazón) la voz de mi papá "vos sos inconsciente?, vos no sabés del melanoma?, no sabés que yo tengo cáncer?".

l(

Yo era (soy?) la primera del grupo de amigas en señalar con dedo acusador a la anormal que se exponía en esos horarios. Pero bueno, nada, que se yo, soy un cerdo contradictorio y en crisis. Sepan entender.

(p)

(p)
Me había olvidado que el roquefort era TAN rico.
Me tengo que volver a olvidar.
Urgente.
(p)

Verano, oh yeah

Me dice concubino: "a ver? date vuelta. Tenés la espalda coloradísima".

Claro, si lagartijée en el patio de 10.30 a 14 hs. Lo que me indigna, aparte de no haberme quemado mierda de frente, es haberme insolado la espalda porque, después de tantísimos años de expreriencia al sol, no te pasa esto. Ya no te pasa esto, querida. Te digo que me pone de la concha la incineración pero peor aún el no haberme amorenado cara y escote.

(p)

Cuando era joven sabía cuál era el límite, sabía cuándo tenía que salir de la reposera porque unos minutos más significarían insolación. Sabía con qué embadurnarme cada parte del cuerpo para lograr los efectos deseados. No sé en qué momento se me perdió esa habilidad.

(p)

No importa, le digo a concubino, ya estoy grande para amargarme porque no me quemé (a los 18 ponele, hubiera llorado), de última en la pieza tengo autobronceantes. Dejame de joder, no me puedo poner a boludear por esto. Fue.

(p)

Ah, y viste esos corchos azules del post anterior? Anoche los estrené... y los rompí. Listo. A la basura, me da por las pelotas pero también estoy grande para estresarme por estas cosas.

(o)p)

La felicidad tiene cara de zapato

Soy jodida. Te laburo todo el miércoles y a las 12 de la noche me subo a un auto y te co-piloteo hasta Madrid. A las 6 de la mañana ya tengo el paquete que fui a buscar: una rubia preciosa que se me va de vacaciones a Argentina 3 semanas, reaparece con extensiones y me refriega sus 19 años en las narices. Hacemos minitour hasta las 14 que volvemos a Barajas a buscar el segundo paquete. Almorzamos y me dice "cuando tomás coca muy fría no te pican los oídos?".

A las 19 de vuelta en Porto. Home SO sweet home.

p(

I seek you

Viste el coso ese de ahí abajo que me dice de dónde viene la gente y buscando qué? Bueno, me copa mal porque tengo visitantes re asiduos de Melbourne, México y España que me re coparía saber quiénes son. A veces Perú o Uruguay y una vez alguien de Lisboa. Las de Baires no sé porque desconozco las zonas donde viven, pero ponele que si llega alguien de Rosario "ah, seguro que Lala", o de Italia "capaz que Maguita" (ay, no sé si me siento más loser o ñoña).

(a)

Yo inventé (o creí haber) el nombre Pompina a los 16, cuando ICQ me pedía un nombre de usuario. Qué onda? Pompina quiere decir algo en la vida real o me buscan a mí posta posta como cuando yo googleaba "justlola" para que no quedara guardado en la barra de direcciones de la pc de la oficina?. El 90% llega buscando "pompina" a secas. Algunas veces "blog de pompina". Una vez "posadeñas putas en jeans" (?) que hasta le conté a concubino porque era too much.

(2)

Ahora, por cada tres búsquedas de "pompina" hay una de "pedofilia". Google los desilusiona linkeandolos a un inocente post en el que, básicamente, mi hermana de 23 me chatea sobre chicos de 17 años. A veces me hago la cabeza y digo "naa, seguro alguien buscando info para un trabajo de la facultad" (acá no sé si loser o pelotuda). 1 de cada 3, me escuchás?. Eso no me copa una mierda.

(2)

(o)

Muy de Misiones referirse al hermano menor como "mi hermanito". Aunque tenga 22 y coja, sigue siendo el hermanito. Muy de ridícula sobreprotectora y perra psicótica incestuosa. Y a mí me saca. Mal

(o)

Obsesión

Necesito creer que hay un buen puñado de profesionales de la medicina cosmética íntegramente dedicados al estudio de un método eficaz y económico para la total erradicación de estrías. Y que van a hacer las correspondientes publicaciones y fabricar las cremas pronto.

(o)

Invertí 35 mangos en una crema de algas + ácido glicólico que espero que traiga un poco de homogeneización de color a mi delantera. No me dió el cuero (o la dignidad) para desembolsar 75 en la promesa de Sephora. Aunque si esta de "productos naturales" que compré no surte efecto alguno, no voy a dudar en.

(0)

A las que me aconsejaron salir a correr para finalmente perder estos antiestéticos y molestos kilos de más; chichis, gracias por la onda, pero tengo te-tas. Plus: tetas con estrías en tratamiento y no me puedo arriesgar a que se me rompa medio milímetro de tejido más.

(0)

(9)

"La única cosa mejor que una buena puta es un buen cocinero. Y esta casa, os lo recuerdo, tiene ambas cosas."

La Cortesana, de Sarah Dunant.

(p)

Hago estas cosas, ves? Me levanto y decido limpiar la pieza. Saco las cobijas al sol, lavo sábanas, junto remeras de la soga y las doblo. Almuerzo. Me pongo a lavar los platos y limpiar la cocina, y me canso y dejo todo salpicado de agua y con Cif, y me voy a limpiar el baño y me canso otra vez y dejo inodoro/bañera/bidet/lavatorio encharcados de más productos (plural, porque a cada item le corresponde un químico diferente), y me canso otra vez y me vengo a leer blogs. Y posteo estas pelotudeces. Una vez leí que Aries es de los que nunca pueden dejar las cosas por la mitad.

(0)

Un sábado a la mañana, ponele

Palpitando

el verano.

Por ahora desde el balcón.

(p)

Y de repente recibís un mail así

(...) mi amor, se viene tu cumple, fuck... quiero que estes aca!!!.... Putita te extraño tanto, mi amor... no tenes idea lo que te necesito, y mas ahora q estoy viviendo en posadas... te juro que no hay dia q no me imagine tomando un fernet helado, las dos en mi balcon, charlando y cagandonos de risa de la vida!!... Como te quiero nena!!!... Te veo re bien, estas hermosisima y eso me llena de alegria!!... Segui mandando fotos y compartiendo un poco de tus dias y aventuras conmigo, me hace muy bien y te siento mas cerca de esa forma! beosos beosos beososo y mas beososos....cuidate!!....Buena vida q lo mejor esta por venir!!! tu ami q te ama..."

(a)

Aveiro - Costa Nova

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(2)

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Report

Tengo que bajar 20 kg otra vez. Los 12 que ya había bajado y recuperé cual cerdo angurriento + 8 que nunca llegué a perder. Desde el almuerzo no ingerí sólidos para atragantarme a las 22 hs con un McSunday de caramelo con nueces. Autoflagelante y vergonzoso. Quiero el pijama de los ositos cariñosos de Oysho. Mi amiga posadeña que vivía en Porto se volvió a estudiar a BA, cosa que me aflige el corazón pero disimulo muy bien. A la semana, llegó otra amiga posadeña a vivir a Porto, cosa que me reconforta bastante. Trajo muchos jugos Clight para muchos tererés y hoy tomamos un mango/pera al sol en la playa. Se viene mi cumpleaños y no quiero invitar a mis amigos portugueses porque estoy hasta la concha de alegría de amigas argentinas (3 que valen 100) que me hacen mil feliz y los portugas no me aportan, no me nutren, suponen que ría a la fuerza y eso me hace doler la mandíbula. También me da paja pensar excusas creíbles para que no "te pasamos a saludar" el 26 a la noche. No quiero dos grupos que hablan idiomas diferentes y no podrían sociabilizar y yo tendría que hacer las veces de nexo y explicar los chistes y soportar silencios y es mi cumpleaños, carajo. Dejame ser feliz. Como hoy que, oh finally, me hice poseedora de una crema y un jabón de white jasmin de Zara Home de aroma tan duradero como delicado. Como esta mañana que me obligué a levantarme para tomar sol y terminar "La Cortesana" de Sarah Dunnant aunque "yo no leo novelas". 444 páginas de las aventuras de una prostituta y su enano en la Venecia del siglo XVI. Querías cumbia? Tomá. Empecé a trabajar los domingos movida por el ruego de mi perrísima ex jefa a la que, por enésima vez, le renunció una empleada escapando de su humor de forra malcogida. La idea de 10 hs seguidas metida en un local sola no me copa (nah, en realidad sí), pero significa entrada extra. Manoteé "rubio oscuro avellana" de la góndola para terminar luciendo una suerte de negro azabache - caoba oscuro (eso te pasa por comprar tinturas de 3.99) y me en-can-ta. Quiero que sea París pronto.

(o)

Missing one

Highligts del día

Hoy, cuando el huésped autoinvitado se desubicó en el almuerzo y le dijo a concubino "pero cómo la aceptaron, si en tu familia son re católicos?", a lo que concubino respondió "la relación es entre nosotros dos y nadie más".

*

Hoy, en el almuerzo cuando manifesté que no comía carne ni pescado y el autoinvitado machisteó "uuhhh, y cómo vas a hacer vos L cuando te cases con ella entonces?", a lo que respondí "ESTAMOS CASADOS" y concubino reforzó: "si, hace más de 2 años y la llevamos bastante bien, eh?"

**

Recién, cuando llevaba el tecito de arándanos post-cena y me resbalo y me quemo y tiro todo al pijo. Esa milésima de segundo en que supe que no había vuelta atrás, en esa milésima me debatí entre bancarme el dolor del agua hirviendo y posar suavemente mis tacitas nuevas con las que me sorprendió concubino el otro día ("porque yo sé que hace meses que las querés") o soltarlas y que revienten contra el piso. Y las solté. Me pasa siempre con muchas cosas; es un nanosegundo en que reflexiono si conviene o no hecharlo a perder, y responde a la siguiente lógica: si es recuperable (lo puedo volver a comprar, conseguir, restaurar, etc) no me importa. Si no es recuperable... bueno, me importa un poco más, pero tampoco me estresso.

(p)

El juego de 4 cuenquitos quedó rengo. Tengo una tetera rosa divina y 3 recipientes sin asa al tono. Pero también tengo tres dedos colorados e hinchados (y mañana, coca, ampollas) y un concubino que vino corriendo a la cocina, me abrazó y me repitió 20 veces que no llore que no llore que no llore, que me iba a comprar otro y que dónde te quemaste y agarró escoba-palita-escurridor y juntó, mientras yo no paraba de llorar. No porque sintiera millones de agujas donde me quemé sino por el jueguito divino que esperé un año y en menos de una semana arruiné. Y no es recuperable, y me re importa como nunca. Y lloro mucho por la tacita y porque concubino me paternizó con tantísima dulzura.

(o)(o)

Paja total y absoluta

Para trabajar

Para hacer dieta

Para parecer simpática

Para pelearme con la gente

Para salir a caminar

Para actualizar el blog

Bancame, vieja.

(o)

Portugal garpa

Te lo dije! Te dije que algo raro iba a pasar en Londres este finde.

(o)

El viernes me dormí con la bronca/culpa de haber perdido los pasajes. Para mitigar, el domingo me levanté y me fui a pasar el día a Serra da Estrela con amiga.

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"Esto es lo que tiene Portugal, ves? Estás en el mar y a dos horas estás en la cima de la montaña con la nieve hasta las rodillas"
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Parece que, acá o allá, estaba destinada a la nieve.
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UK

Wishi, Ro, cuidado.

(o)

Todas las trabas que se me vienen imponiendo desde antes de comprar el pasaje para este weekend en Londres, sólo pueden ser indicadoras de un temible atentado por aquellos lados, del que el universo muy sabiamente me quiere resguardar.

(o)

Hace más de dos meses Ryanair me adornaba la pantalla con ofertas más que tentadoras. Que podía, que no podía, que no tenía plata, que sí pero no, hasta que se dió. Después me cancelaba la operación porque la tarjeta no se qué mierda, hasta que me aceptó y tuve el pasaje comprado. Pero la burocracia y el putísimo Servicio de Extranjeros y Fronteras también necesitaron arruinarme la vida y una mañana recibo la llamada de una mina que con sonrisita pelotuda me decía que habían escrito mal mi apellido, había que enmendar el error y... esperar 2 meses más hasta que llegue mi carnet de residente. Ah "y no es conveniente que salga de las fronteras portuguesas". Escapada cancelada, claro. Hacétela poner por un burro, inoperante hija de puta.

(o)

Por eso, cuidado.

(o)

Unseen Porto

Oslo es la capital mundial de la heroína. Pues Porto bien podría ser la que le sigue en el ranking. Porto cuando cae la noche es peligro. Parece peligro, no es.

(o)

Conocés Porto de noche porque durante más de un año y medio caminaste sus calles 6 días a la semana a las 23.30 sola, solísima. Hace cuatro meses volvés por barrios oscuros a las 21, también sola, y te das cuenta que lo que parece peligro está en las avenidas principales, bajo las luces más claras, en las entradas de los edificios lindos, ahí acobachados atrás de las macetas grandes que los decoran; no en esos callejones interminables y oscuros. A los habitantes de la noche portuense los reconocés fácilmente porque tienen su forma particular de caminar: a los saltitos, con los músculos tensos, entumencidos, van apurados... a ningún lado.

(o)

Pero no tenés miedo porque ya aprendiste las reglas. Nunca mirás para atrás. Nunca. Caminás rápido. No los mirás a los ojos. Los ignorás porque no existen. Ellos están en su mundo y vos en el tuyo. Cuando te piden monedas, sonreís y meneás la cabeza, y ya. Hasta que llegás a la puerta de tu casa y ahi sí es más casa que nunca.

(o)

Igual te da bronca cuando la gente que eventualmente te trae a casa se niega a dejarte a dos cuadras porque "estás loca, es peligroso". A ver, nene, sin ánimos de jactancia, yo he vivido la noche de Porto más que vos que naciste acá.

(o)

Entonces cuando se te funde el auto un domingo a la noche en una zona difícil, y te empiezan a rodear entre 5 y 7 de estas personas que te hacen compañía hasta que llega ayuda 2 hs después... estás calma. Porque ya aprendiste.

(o)

3er día

Cosas buenas que trajo consigo el 2009, so far:

(p)

Jugo Tang de pera

Lip balm de mango altamente adictivo

IKEA

(o)